viernes, 27 de marzo de 2009

«¡QUEDA INAUGURADA LA CALLE ANCHA!»


'Rumba del perro', de Bunbury, Calamaro, etc...


El fin de obra estaba previsto para seis meses y al final han sido nueve y medio. Pero bueno, la calle Ancha ya está terminada, inaugurada, habilitada y... marcada. De la terminación se encargaron los operarios municipales, de la inauguración el alcalde y de la habilitación la Policía Local. Aunque esta vía no volvió a ser una calle típica de Úbeda hasta que no llegó un perro para marcar el territorio. Así lo hizo, sin importarle la presencia de la comitiva, ni de la autoridad, ni de la prensa. Pero lo peor es que tampoco le importó a su propietario.

En el momento en el que el cánido dejó sus regalitos (líquidos y sólidos) la calle volvió a ser calle, como el resto de calles que en esta Úbeda, Patrimonio de la Humanidad, están permanentemente plagadas de mierdas. Sólo faltó que todos los presentes aplaudieran al animal gritando aquello de «¡¡¡queda inaugurada esta calle!!!».

¿Sabían que el bloc de multas contra propietarios de animales con el muelle flojo está sin estrenar?. Quizá se podría usar este papel hasta ahora inútil para limpiarles el culito, a los perros y a los dueños. Por lo menos así tendría algún uso.

miércoles, 25 de marzo de 2009

PINTURAS RUPESTRES EN SANTA MARÍA


«Y si te vuelvo a ver pintar un corazón de tiza en la pared...»


Volvemos al interior de la iglesia de Santa María. Al parecer no sólo han encontrado criptas con enterramientos, lo que ha provocado la paralización de parte de las obras. También han hallado pinturas rupestres al picar algunas paredes (como se puede ver en la foto de arriba). O eso, o hay algún albañil con inquietudes artísticas.

Su estilo debe ser cubista, pues estará acostumbrado a manejar el cubo de mezcla. Con respecto a la obra artística hallada, podría tratarse de un autorretrato, pues se aprecia que el protagonista de la pintura podría llevar en la cabeza un casco de seguridad. Ahora bien, sobre lo de «Rincón de la abuela», no tengo explicación alguna.

P.D.: de lo que no hay duda es de lo bien ordenadito que está todo el material de obra, con sus puntas clavadas en la piedra y todo (foto de abajo).

lunes, 23 de marzo de 2009

VÁNDALOS, PERO POR LA PARIDAD


'Pinta la pared', de Eskorzo.


Gitano es con 'G' y no con 'J'. Ese sería el comentario jocoso de esta foto. Pero, de entrada, voy a dar por entendido que una persona capaz de llenar de pintadas la zona monumental no debe tener cerebro como para retener cuestiones ortográficas.

Por eso, me voy a centrar en otro aspecto que me ha llamado mucho la atención. Resulta que el descerebrado autor de la inscripción no ha sido capaz de asumir las normas básicas del civismo, del respeto al patrimonio y de la ortografía, pero sí ha hecho suya la revolucionaria aportación al lenguaje que quedará (si nadie lo remedia) de la España de Zapatero, la de los españoles y las españolas, los ciudadanos y las ciudadanas, los miembros y las miembras, los gitanos y las gitanas...

Así, aunque en este país no se haya logrado que personas de esta calaña piensen en el daño que hacen, sí se ha conseguido que exista conciencia de género a la hora de perpetrar actos vandálicos. Y habrá quien se sienta orgulloso, se lo aseguro. Y dirán que sí, que vale, que es un atentado contra el patrimonio de todos, pero muy comprometido con la paridad, con la igualdad de boquilla. Qué más da si el vándalo (ellos ya lo llamarán artista urbano socialmente sensibilizado) luego llega a su casa y le pega con el spray a su pareja. No les extrañe, todo esto es así de absurdo y surrealista.

Ya puestos, que hubiera escrito: «Jitanos/as, camellos/as», porque capaces son ahora de quejarse las activistas de la Asociación de Bebedoras de Leche de Camella del África Septentrional. Los/as meapilas del lenguaje y la igualdad ficticia se correrían de gusto, y hasta les jodería que se limpiara.

lunes, 16 de marzo de 2009

CASCOS PARA TODOS

'My back pages' de Bob Dylan. Esta versión la cantan, por estrofas, Eric Clapton, George Harrison, Neil Young, Roger McGuinn, Tom Petty y el propio Dylan. Adivinen quién es quién.


Lo de visitar obras con una comitiva oficial siempre conlleva que tengas que ponerte el casco, pues no es cuestión de saltarse las normas a la torera en presencia de las autoridades y de la prensa. Es una situación que da pie a cierto cachondeito, como ocurrió en la reciente visita de la consejera de Cultura, Rosa Torres, a la iglesia de Santa María.

Por un lado, se dio la circunstancia de que a todos nos dieron un casco blanco, menos al cura. Una de dos: o lo confundieron con el obispo y quisieron corresponder al clásico solideo (gorro a modo de casquete), o lo confundieron con un bombero.

Por otro lado, estuvieron las coquetas que no quisieron echar por tierra una sesión de peluquería. Concretamente, fueron dos coquetas (la delegada de Cultura, Francisca Company, y la concejal de Urbanismo, Mercedes Rubio) y un coqueto.

Y finalmente, los de la prensa volvimos a ser el blanco de las cámaras de otros compañeros que no dejaron pasar la oportunidad de inmortalizar el momento. Así lo hizo Raquel (de prensa del Ayuntamiento) que es la autora de esta última foto.

jueves, 12 de marzo de 2009

ARQUEOLOGÍA DE ANDAR POR CASA


'Cigarrettes', de Russian Red. Un ángel se ha caído del cielo.


Luego dicen que encontrar restos arqueológicos es una tarea ardua, lenta, complicada y para la que te tienes que armar de paciencia. Pues ya ven, paseando por la plaza Primero de Mayo, sin necesidad de excavar ni nada, y como el que no quiere la cosa, encontré esta espada.

Calculo que es del año 09 a. C. (es decir, del 2009 antes de Caérsele a su dueño). Y aunque algunos especialistas opinan que está datada entre la Edad del Hierro y la Edad del Bronce, yo creo que es de la Edad del Plástico (o de la Edad del Pavo que estaba pasando su propietario cuando se le perdió en estos jardines).

Sin hacerle aún la prueba del Carbono 14, llego a la conclusión de que no es un resto romano ni medieval. En realidad es un resto de los pasados carnavales.

martes, 10 de marzo de 2009

'GLAMOUR' BAJO LA LLUVIA


Audrey Hepburn y su 'Moon River'.

La más 'fashion' de todas las reporteras (Paula, de Úbeda Información) no deja de sorprendernos. Demuestra que tiene estilo hasta cuando llueve. El otro día nos alegró con este paraguas, bajo el que daba gusto estar protegiéndose del chaparrón. Nunca nadie estuvo en mitad de una tormenta rodeado de tanta chica guapa (lo digo por Audrey pero también por Paula, por supuesto).

Tengo la teoría de que, si haces girar el paraguas con rapidez y te sitúas bajo él, la Hepburn comienza a moverse, te guiña un ojo y te tira un beso. La próxima vez lo comprobaré.

lunes, 9 de marzo de 2009

TRISTÓN AHORA ES CARAMELO

'Tu Caramelo', de Concha Buika.


El poni Tristón ya no está triste, y desde hace unos días disfruta de una vida mucho más dulce. Su existencia es ahora tan azucarada que hasta le han cambiado el nombre. Se llama Caramelo. Se lo ha puesto Ángela, la nieta de Lucrecio, quien ganó la subasta del poni hace un mes y ahora ha podido llevárselo a La Carolina, donde tiene un picadero de caballos. Pujó por él 500 euros, a los que ha tenido que añadir 100 euros de manutención y 35 más de papeleos. En total, 635 euros.

Si queréis leer el dulce desenlace de esta historia, pinchad AQUÍ. Y más abajo os dejo una secuencia de fotos del momento en el que tuvo lugar el feliz encuentro y el traslado.

LA LLEGADA: Tristón se asoma, curioso, al oír el ajetreo del remolque. Al ver a Lucrecio pensaría: «este tío me suena, vino una vez a verme, pero... ¿qué hace aquí de nuevo?».

PREPARANDO EL VIAJE: Para manejarlo mejor, hay que ponerle las riendas, en este caso muy patrióticas.

EXPECTACIÓN: salida triunfal de Tristón ante la atenta mirada de las cámaras y de Ángela (de rojo). Fue algo así como cuando Julián Muñoz salió de la cárcel. La niña, nada más ver al animal, dijo: «lo primero que voy a hacer es darle un baño».

VÁMONOS QUE NOS VAMOS: primer intento de subir a Tristón al remolque. El poni no lo ve muy claro, y menos ante tantas cámaras. Se ve que es vergonzudo.

«YO ME VOY DE AQUÍ»: Tristón se lo piensa y regresa al lugar en el que estuvo durante cinco meses. No se fía.

PROBEMOS OTRA VEZ: Lucrecio empuja, y Tristón pensaría: «¿que derecho tiene este tío a tocarme el culo?, ni que hubiera pagado 635 euros para meterme mano».

Y A LA TERCERA...: Lucrecio prefiere tirar y que empuje el otro, que para eso viene equipado con la ropa de montar.

...VA LA VENCIDA: Al final, Tristón cede, quizá cansado de que le manoseen las posaderas. Puede ser que sospechara que ese remolque le llevaría a una vida más dulce, ya como Caramelo. Conociendo la vidorra que le espera, yo hubiera subido la rampa sin necesidad de que me pusieran las riendas y sin que nadie me empujara. La única pega que le veo a su existencia es que está capado. En fin.... nadie es perfecto.

jueves, 5 de marzo de 2009

EL MEJOR PARAGÜERO EN DÍAS DE VIENTO


'El aire de la calle', de Los Delinqüentes.


Malos aliados son el viento y la lluvia. Si no llevas paraguas, te mojas. Si lo llevas y no lo abres para que el viento no te lo rompa o te lo ponga del revés, también te mojas. Y si lo llevas y lo abres, acabas haciendo el tonto, intentando domarlo cual caballo salvaje o corriendo tras él y, por supuesto, chorreando. ¿Cómo demonios lo hacía Mary Poppins?.

Por eso, no es raro que, en días como estos, alguien acabe diciendo: «¡¡¡a tomar por culo el paraguas!!!», y dejándolo en uno de esos paragüeros callejeros que solemos llamar papeleras.